miri rubio

  solo la privación hace que se sienta la necesidad me despierto contigo pero sin ti a mi lado mejor pensar que quien nos ha hecho daño no nos ha rebajado, sino que ha elevado nuestro verdadero rango no me mido según mi umbral de dolor emocional pero si hablamos de rangos, mi alma (pasado el dolor) no crece a lo alto, sino a lo ancho. te agradeceré el darme la posibilidad de ensancharme un poco más a falta de una sonrisa externa, nos fabricamos un Dios que nos sonría. Aceptar que somos distintos de las criaturas de nuestra imaginación es imitar la renuncia de Dios. Yo también soy distinta de lo que imagino ser. Saberlo es el perdón el verdadero "me he perdonado por irme, no voy a maldecirme más". imaginamos para salvarnos pero nos salva saber que en la distancia entre nosotras y nuestra ensoñación está lo que somos la creación es simultáneamente un acto de generosidad y renuncia creo para dar a otros y quitarme a mí el amor no es consuelo, es luz intentaré no hacer sombra nun...

pienso en ti como en una feria ambulante. tu voz, como una feria ambulante. tus ojos, que a veces no sé dónde están. en qué sombra de la mancha estarán descansando del sol abrasador que suponen a ratos los míos. se secan las gotas de sudor diciendo aquí no pasa nada, hay que seguir deambulando. pienso en ti como se piensa en el detalle, en los pequeños milagros. pienso en ti pero hace mucho que no lo escribo. escribo cuando no sé dónde poner el pensamiento. hoy, por ejemplo. escribo cuando pienso que está pasando lo peor. escribo lo peor porque lo bueno nos lo quedamos nosotros. o eso quiero pensar. a veces quiero pensarte distinto. quiero no tener que rellenar huecos. quiero pero  el misterio nos hace vivir. quiero pero el miedo me hace morir sola. dónde estás cómo me piensas piensas en mi como piensas en qué más  duermo pensando en otras vidas, summer final fantasy, casillas de inicio y final y en el medio tú y yo. duermo pensando en el tiempo cogiéndome de la mano y riéndos...

  todo ha sido un sueño todo ha sido raro quería escribirte  pero no me aclaro si todo esto estalla  y salimos volando agárrame fuerte, canción de verano

miro y me has mirao y miro y de cerca y un poco más y joder qué brillo más chulo te rodea el cuerpo cuando hablas así esto es nuevo o siempre ha estado o me lo acabo de inventar para darte explicación y me pesan los párpados y te das cuenta y yo no brillo y tampoco floto y tú intentas que lo haga y será por eso y que estoy diminuta y que entonces miras y miras y te acercas y es raro y siempre ha estado y joder qué incómoda mi mano aquí pero qué bien queda o es que he inventado la belleza ahora mismo o siempre ha estado o ya no sé donde esconderme porque estás intentando fuerte que me ría y brille y flote y ría pero yo en cambio me fundo con el suelo y se me escapa y se ha escapado y ya no miras y yo tampoco y no miramos y en un segundo vuelve a ser martes por la mañana y ya está y ya está y ya está o nunca ha estado y vuelve tía que te vas que me voy que me voy

  todo el mundo viene a madrid y busca a una madre. yo vine a madrid para dejar de tener madre. porque yo no aprendí a desprenderme pero me enseñaro. yo seré mala madre porque ahora sé renunciar y las buenas madres no renuncian. pero tengo buena memoria y las malas madres no se acuerdan. yo tendré buena memoria...¿tú te acordarás de mi nombre? ¿si un día con 74 años ves una foto mía te acordarás de que hace 30 tiraste una igual? ¿si un día con 74 años sales a pasear y está oscuro porque es invierno y te fijas en los semáforos y te da astigmatismo te acordarás de que yo fui lo mismo para tí hace 30 años? ¿te acordarás de mi nombre? ¿se lo pondrás a tu hija? tú serás buen padre porque los buenos padres tampoco se acuerdan. porque los buenos padres sí renuncian. y te dejan sola y aprendes. los buenos padres enseñan. tú me enseñaste los colores de una calle sucia en invierno y los nombres de los vagabundos. yo vine a madrid para no tener padres. yo no sería capaz de trabajar frente al ...

 las vísceras se enfadan porque no saben llorar y el dolor guardado en el bolso pa que no me lo veas puesto todos los días 

Has llevado mi infancia hasta una basura y la has dejado ahí con la mochila abierta. Para que luego venga una moderna sin amparo a hacerle una foto y decir es que soy yo literal. Y escriba la primera frase en sus notas del móvil. Y se avergüence de sí misma por ser tan predecible. Por no tener nada más que escribir. La moderna soy yo. Por quedarse tan vacía que se mira a sí misma en una mochila roída. La moderna soy yo. Por no saber escribir sobre nada más. Por ser un cliché. Por insoportable. La moderna soy yo. Por abrir el portátil a la una de la mañana para no salir volando. Por escribir me cago en todas las modernas de este país . La moderna soy yo. Un país entero se cagaría en mi. Yo lo haría si pudiera. Si fuera un país. Yo también abandonaría mi infancia en las basuras de Legazpi. Y la tuya. Y la de todo el mundo. Y nada más. Hoy vuelvo a escribir. Hoy, que no puedo escaparme a ninguna otra parte. Hoy, que no valen las salas de cine, el romanticismo, la novia cadáver en los Ide...

  1 de septiembre me despierto sola, pronto, cansada. Sobre todo la última pero eso a ti te da igual. Llego a mi salón y me encuentro una urraca enorme sentada en el sillón, como esperándome. Las ventanas cerradas, todas, menos la de la cocina. Vaya vuelta ha dado - pienso- sí que tenía claro que quería entrar aquí. Estoy sola y sé que por mucho que llame nadie va a venir así que le hago unos videos divertidos a la urraca mientras pienso cómo sacarla de mi casa acabando las dos ilesas esta aventura. 9 de septiembre llegas a tu casa después del último pase en los Embajadores y encuentras tu cama cagada. Tú no lo piensas, tú me llamas: ven, tengo un pájaro en casa. Estoy llegando a la mía, no voy a ir, se habrá ido el pájaro, la mierda no parece de urraca -perfectamente yo sabía que no iba a ser otro tipo de pájaro, que ayer pedí una señal, que la vida sí que habla- no puede haber tanta coincidencia. Por favor ven, tengo mucho miedo. No voy a ir, ábrele la ventana y se irá.  Pap...

 sola en el salon comiendome estos macarrones leyendo citas de pizarnik q hablan de la soledad y pensando q yo antes cogia muxas cosas de la calle pero q ahora con solo mis dos manos no puedo coger nada y en realidad tampoco me hace falta. pensaba q coger cosas de la calle era algo mio personal q me define y me gusta pero lo q pasa es q hay cosas qsolo me gusta hacer cuando hay mas manos de pormedio a mi la soledad nunca se me dio bien a mi me gusta q abunden las manos los sentimientos la voluntad!! si no puedo subir una silla a cuestas con alguien ya no quiero la silla. ya no sé si me gustan las sillas ya no sé qué gustos me pertenecen a mi como persona individual tendré que encontrarlos tendré q aprender a q me guste la soledad. estoy loca y borraxa. mañana tengo q hacer unmonton de cosas y me sangra el coño

Fotos en mi antigua habitación también con el poster de mujeres al borde de un ataque de nervios. por lo q sea. pizarnik dice que el cine no es una distraccion para ella sino un encuentro, a veces atroz, con sus deseos más profundos. me pillais no? quiero decir q me encantaria perder el control de mi vida, decirte que es más facil entender el mecanismo de una moto q tu cabeza, envenenar a alguien con un gazpacho, enamorarme de ti como candela se enamora de un terrorista chiita Prenderle fuego a mi casa !!!!!

Por el año 2013 aún tenía deberes de cuadernillo Rubio pendientes en verano. Era julio y yo no entendía por qué tenía que hacer divisiones de dos cifras en vez de ver la tele con mi abuela Mari Carmen. Era julio y yo no entendía muchas cosas.A ella le gustan mucho los programas de Antena 3, no para mirarlos con atención sino para tenerlos de fondo, sin comentarlos, como un acompañante, como yo durante aquel verano. Éramos ella y yo solas en el pueblo, sin libros, sin móvil, sin río. Solo un cuadernillo Rubio y los programas de Antena 3. Un día, mientras ella cocinaba y yo me peleaba con mi apellido, ocurrió algo nuevo. Se estrenaba Splash! Famosos al agua y yo estaba especialmente emocionada. Era como el potenciador más cercano de mi mayor deseo en esos días: darme un buen baño. Tirarme al agua. Conseguí acabar lo antes posible los ejercicios de matemáticas y ahí empecé a desarrollar un don con los cálculos. Pero eso es otra anécdota. No podía parar de mirar ese programa Qué grandes lo...

Es San Isidro y la ciudad se tiñe de un color nuevo que no habíamos visto juntos todavía. Una cosa más para la lista de las primeras veces: el aire de Madrid a mediados de mayo. Pienso que, a veces, está muy bien escapar de la conciencia del tiempo y dejarse sorprender. Pestañeas y tienes dos claveles en la cabeza. Y también he pensado alguna vez más en estos días, que no podría haber sido en otro mes. Está cambiando el suelo, el de nosotros. Hay un par de grietas y algún que otro motivo para decir que no es buen momento. Yo tengo cemento en el bolso para arreglar el suelo y tú tienes la facilidad para regalar bondad a un mal momento. Si el tiempo fuera una persona, se enamoraría de ti. En estos días en los que el suelo ha cambiado y yo pensaba que se iba a extinguir para siempre, suena un chotis por las calles de mi barrio. Yo no dejaba de pensar cómo iba a bailar la gente un chotis si de repente el suelo ya no existía. Por suerte estamos aquí, vivos, esta noche. Me estás enseñando la...

He intentado dejar de fumar tantas veces como he buscado tu nombre en fachadas, carteles o comercios locales. Una vez al día para sentirme a salvo. Tiro el cigarro de media mañana, busco el grafiti en la calle Miguel Servet. Una vez al día, porque dos aún es un número muy grande. También, una vez al día cierro los ojos mientras subo las escaleras y pienso en el frío que hace ahora mismo en Groenlandia. Me digo a mí misma no es para tanto, hay cosas más frías. ¿Lo ves? Hay cosas más frías. Una vez al día. Pero ayer miré vuelos a Groenlandia y eso es algo que no hago una vez al día ni si quiera una vez al mes. El territorio se mueve como si quisiera decirme algo, hoy será una vez al año. Hay oferta en vuelos si vas acompañada. Miro precios de iglús y me imagino lo guapa que estaré vestida de esquimal. Imagino un despertar frío y cómo cae la nieve y se te rizan las pestañas. Te escribo a media noche qué haces el próximo noviembre ?? A ti, que me dueles más por las mañanas, para no pasar ...

 Ya que no somos inteligentes seamos oscuros !!!!!

Llevo triste unos cuantos días y tengo motivos suficientes para estarlo sobre todo porque Perfumería Del Barrio Droguería ha desaparecido y ahora es un puesto moderno de comida argentina. Para las que no sepáis esta es mi terraza favorita en frente del cine Doré en una de mis calles favoritas en mi barrio favorito es decir es mi casa lo entendéis !!! Hay 3 comercios al lado de Más Corazón (el bar) y son Peluquería ¡¡jo que corte!! , Pollería Hernández y esta ultima de la que por suerte guardo estas dos fotos. Le tenía especial cariño al comercio porque esa droguería me ha visto enamorarme celebrar llorar desenamorarme salir del cine entrar al cine fumar lloviendo fumar a 40 grados pasar el tiempo porque no tenia nada que hacer ni sitio en el que estar entonces miraba cada uno de los productos que vendían en Perfumería Del Barrio Droguería y pensaba  aquí hay hueco para los que no saben dónde quedarse y es verdad !!! Una droguería a estas alturas no tiene sentido, si lo piensas, ...

144 archivos pasándose de la cámara al ordenador. 20 minutos pegada a la pantalla mirando los 3 primeros en bucle. La carpeta se llama “Para cuando os caséis os muráis u os mudéis de ciudad”. Siempre que les grabo se me escucha decir en OFF “esto lo pondré en vuestra boda”. Es mi manera de decir que quiero perdurar en el tiempo, en su tiempo, tanto como perduren estos vídeos en nuestros ordenadores. Hago zoom a sus manos para que dentro de 20 años recuerden cómo hablaban con los gestos de la juventud. Hago zoom a sus ojos para ver si a la cámara le cede un segundo de veracidad que a mi, de momento, aún no me ha regalado. Me tranquiliza la inmortalidad de los videos, me abruma seleccionar los momentos que recordaremos. Hay veces que quiero sacar la cámara y no lo hago y luego me arrepiento porque pienso que dentro de unos años les gustará verlo. Le doy al REC y les pido, ya que son actores y actrices, que repitan la escena. Dejar constancia de sus vidas es el mayor regalo que les hago t...

entre el fin de semana y la eternidad. ahi estamos

Dentro de la película en cd de Los lunes al sol iba una foto mía de cuando era pequeña. No lo pensé casi. La traje de Pamplona sabiendo que iba a acabar en su estantería. No sé por qué pero me apetece que tenga una foto mía dentro de una película. Es un poco como cuando los padres llevan una foto de su hija en la cartera, nunca la ven pero ahí está, acompañándoles en todas sus deudas. Esto no es nada posesivo ni paternal, de hecho. No sé tampoco por qué he pensado en ese parecido. Creo que si lo pienso bien es un acercamiento bastante grande a la intimidad: toma, te regalo mi infancia. En Eternal sunshine of the spotless mind cuando Joel quiere parar de borrar recuerdos con Clem se la lleva a su infancia y me parece precioso. Puedo enseñarle muchas cosas de mi, puedo hablarle de todas las veces que he sentido vergüenza en mi vida y de las primeras veces que sentí dolor pero no puedo llevarle a conocerme cuando era una bola pequeña de incomprensión e inocencia. Hoy he pensado que no me...

fotos con Irene un miércoles 13 de diciembre 2023 que acabo de encontrar en este portátil. ese día después de clase fui a su casa a ducharme porque mi ducha estaba en obras. qué buena ducha tiene la tía, me sentí como en casa. esta foto la hice mientras acababa trabajos de la uni e Irene me contaba lo importante que era para ella ver esa noche La La Land. justo después salió Miguel de clase y se fueron a comprar vino y una pizza que nunca comimos. yo me quedé en el sofá de Irene pensando en que podría acostumbrarme a esto. por primera vez en mi vida me está gustando la rutina. en realidad somos todo lo opuesto a una rutina pero, ya me entiendes, hemos encontrado nuestro tipo de comodidad y nos hemos instalado ahí. al menos estos días. pensé también en el número 3 un montón de veces y en que Almudena Grandes en Castillos de cartón titula al tercer capítulo "el amor". yo nunca he sido mucho de números, pero ahí también me encuentro cómoda. a Irene por ejemplo le persigue el núm...

quiero seguir fumando quiero salir corriendo en paz. quiero aprender a decir te quiero el día que toca. quiero sorprender. quiero ordenar mi habitación y que siga siendo la chimenea de todas mis amigas. quiero aprender a llorar cuando toca. quiero escribir las mayores barbaridades que ha escrito una chica con 21 años y pasar a la historia quiero que alguien deje a su pareja cuando vea nuestra obra y quiero también que alguien en mitad de la función se de cuenta de que está tremendamente enamorado de la persona de su izquierda. quiero volver a ser una niña pero quiero que me miren y vean a un árbol viejísimo y sabio quiero que sigáis apuntándoos las frases que digo en las notas del móvil porque de alguna forma eso me hace inmortal durante un rato y es precioso. quiero que sepas reconocer mi voz en medio de una manifestación nacional porque yo por buscarte en medio de toda esa gente jamás me quedaría afónica. quiero que no se pierda mi torpeza porque será una de las cosas que pondréis al...